1/12/10

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22/11/10

Sin la letra ache



Hace unos segundos os iba a ablar de lo que suponía eliminar la letra ache, pero se me fue la mano y cerré la ventanica del explorador. Aún así os reservo la definición de la palabra: hediondo. Estoy en la bibliothèque (again) y bueno, empieza a entrarme el frío, pero seguiré un ratito más. No paro de comentarlo, y aunque ya tiene más sentido, aún así, sigue pareciéndome demasiado pronto para proclamar la navidad. ¿Es que este año estoy más despierta? Normalmente, recibo las lucecitas de colores con animosidad e inconsciencia, porque a pesar de la celebración del consumismo, siempre me pareció una fecha feliz. Pero es que este año, a finales de octubre, y ya estaban colgadas las redes de luz en las avenidas principales. Asoman los primeros carteles satánicos del niño jesús que el año pasado nos atormentaban (al menos a mí). Y volverá seguro la invasión de Papánoeles. Me da pena perder mi ilusión y mis ganitas de cumplir años, pero es que esta vez no lo veo nada especial.

Hasta Hotra Hamigos,
(yo como la quiten voy a seguir utilizándola, lo digo en serio, incluso en seña de rebeldía empezahré a metherla en phalabras que no la incluían normalmente).

Hadiós.
Lírika.

6/10/10

Lo más interesante que me ha ocurrido hoy

Visitando el Erosky hoy con mi madre he visto en una de esas carteleras electrónicas que estaban publicando un concurso de DDR (Dance Dance Revolution, conocido popularmente como juego de la alfombrilla, juego de baile, máquina de bailar). Pensé: Fuengirola = poca gente que conozca DDR = posibilidades potenciales de ganar. Así que me acerqué al puesto de información al cliente y esta ha sido la conversación... más o menos:

- Hola... venía para preguntar sobre el concurso de DD- perdón, Dance Dance Revolution...
- Sí, ese es para las niñas - saca un folio para rellenar con mis datos y me muestra un calendario mientras habla - tendrías que venir este Domingo pero por ahora no tenemos a nadie... estamos esperando a reunir chicas para poder... - mi mente: ¡Yiha! JUAJUAJUA. ¡No se va a apuntar nadie o menos!
Cojo el folio.
- Ah, entonces ¿apunto aquí mis datos? - to' contenta yo.
- Sí, toma un boli. Tenemos la otra parte del concurso para chicos con el FIFA, y para chicas este, chicas de 14 a 16 años como tú - dijo ella no sé si cariñosamente.
A lo que levanté subitamente la cabeza del folio y casi grité desilusionadamente:
- ¿De 14 a 16 años?- (?????? DDDDDDD:)
- Sí.
- ¡Yo tengo 19!
- ¿Tienes 19? - (!!!!!) No se lo creía mucho, lol.
- Sí.... - (O_OU)
- Va a cumplir 20 este Diciembre - dijo mi madre informativa.
- ¡Lo siento¡ Jajaja, ¡no me di cuenta!
-        Ja- ja- ja- ja-ja - nos reimos todos y nos fuimos.

Por el camino con mi madre:
- ¡Qué pena, hubiera ganado yo seguro!
- Claro si eran todas pequeñas - mi madre.
- No es por eso, es porque aqui nadie conoce ese juego...

Lírika.
¡Me-cáchis...!

28/9/10

Tú no existes



Es que solo el titulo del disco ya me hace gracia xd


Minusvalía

Aunque te parece que no me entero,
subliminalmente estoy atendiendo,
porque incluso cuando no te escuchaba,
luego me acordaba, luego me acordaba.

Entiendo que digas que soy un desastre,
pero es mi cerebro, no me siento responsable.
Si te calmas y dejas que te lo explique,
verás los insondables misterios de la psique.

Lo que me has preguntado no lo he oído,
pero de todas formas voy a contestarte,
que por algo soy tu amigo.

Llevas razón sobre tú y yo,
pero da igual porque he cambiado de opinión.
Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,
¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?

Es normal que pienses que soy un monstruo
porque no he llorado y estoy tan entero,
y me dio más pena el último episodio
de Friends que lo nuestro, más pena que lo nuestro.

Créeme si te digo que no es culpa mía,
que más bien se trata de una minusvalía,
que sólo me importa lo que no me importa,
y tú claro que me importas, por eso no me importas.

Espero que ahora esté todo más claro,
yo tengo que irme porque he quedado
aquí al lado.

Llevas razón sobre tú y yo,
pero da igual porque he cambiado de opinión.
Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,
¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?

Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,
¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?


EDIT: Leyendo así la letra suena cruel, pero oyéndola también.
No, es coña, quiero decir que, en realidad, al menos para mí, cantada tenía un matiz totalmente diferente. Quizás pretendía justo eso. :/

Lírika.
Ea, tras años queriendo publicarla, ya está, lo hice, porque ya no me siento identificada.

23/9/10

El lunes estuve en la cárcel


Y hoy me encuentro histérica aún, por la maldita matrícula de los cojones.




Lírika Esdrújula.
Ais, pero hoy me lo he pasado muy bien con Dora, da igual.

16/9/10

Botines

¡Unas botas, papá!

Aquí estamos. Los que buscan leerme no se podrán quejar, estoy actualizando con más periocidad. No tengo un gran nivel pero vamos, soy amena, o eso creo, jaja. También pega que no siempre ande con rollos misteriosos y simplemente os cuente mi llana vida o lo que se me pase por la cabeza. Así que en eso estoy, he acudido a estas horas de la noche (2:27 en este momento) al calor de mi ambicioso blog.
Estoy contenta, por una gilipollez: puede que mañana mi padre me compre unas botas (¡yuhuu!). Siempre he comprobado que lo inmaterial es más valioso, pero no sé, me siento tan "sin posibilidades de mejorar mis aspectos materiales" los cuales suelen estar estropeados o directamente rotos como mi horno, la placa, los enchufes del cuarto de baño, la cortina inexistente de la bañera, las luces del portal, la cerradura del buzón, los cristales de la puerta de abajo, la cafetera que produce café aguado rancio raro, la terraza tan desaprovechada, mi chaqueta de invierno rota, mis deportivas para todas las ocasiones, mi ropa en general que me queda grande/pequeña/tiene manchas de lejía o permanentes/tienen tirones de mi querido gato Renoir, los calcetines impares que no se como coño desaparecen los pares... creo que ya. ¿Os he agobiado?
Como decía, tengo tantos imperfectos materiales que con una cosita estúpida y consumista revenida de siempre que adora cualquiera que suele comprar por vicio y yo odio, me alegra bastante el día.

Unas botas bonitas y caras.

Lírika.
¿Oyes eso?
¡El mundo vuelve a girar!

4/9/10

Goya nº50 - ¡Madre infeliz!


Consistente gris, suelo o acero,
no te tengo miedo, miento,
no.
Y cuando cierro los ojos salís,
no me importo, no lo cuento.
Los ceros pecuniando
rumiando abismada,
ignorante, alabante,
llorando.
Seria y negra, madre.
Queriendo acabar, sola no,
sola.
Por mucho que ladre, nadie...
Nadie sabe, ni yo, ni ellas
aunque juren,
aunque niegas.


Lírika.
Saludos a todos...

25/8/10

Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña...

Con el corazón en un puño. 
Pero que no me torturen, 
por favor...

Os diré cual es mi problema. Sea cual sea la causa, cuando una persona siente que no tiene dominio alguno sobre la solución de sus desastres individuales, y recibe castigos sin razón contingente alguna, entra en depresión; que por nombre tiene estas palabras: Indefensión Aprendida.
Como aquella historia que oímos en clase:

 (Érase) Un elefante pequeñito que permanecía atado a un poste de madera del cual había intentado mil veces librarse y escapar. Tantos intentos hizo que se acabó cansando y triste acabó sentado junto al palo días y días. Años después, un padre y su hijo paseaban a su lado:
- Papá, ¿Qué hace un elefante tan inmenso atado a un palo tan pequeño?
- Pues es que este elefante ha estado toda su vida atado a ese poste y está tan triste por ello que aún no se ha dado cuenta de todo lo que ha crecido ni de la fuerza que ahora tiene, con solo moverse un poco podría derribarlo.

El caso del pequeño Dumbo no me corresponde pero aclara a lo que me refiero.

17/8/10

¡Buenos Días!



No recuerdo que significaba este de Goya, pero me gusta.


Recuerdo aquel momento en clase, estábamos en el aula de arte y charlábamos sobre el bulling, el acoso escolar de toda la vida vamos, y yo dije: Pues yo lo he sufrido. A lo que se hizo un pequeño silencio, escuché algun esbozo de risa y me preguntó la profesora: ¿Tú? ¿Cuando? Me ofendió que cuestionase aquel hecho e instantánamente me pregunté "¿Acaso obtendría yo algo bueno por pretender que sí lo sufrí?"
La conversación no quedó mucho mejor y me da la sensación de que quedé como una desequilibrada mentirosa, pero es igual. Lo que me hizo cuestionarme tanto después fue el hecho de que me preguntase, como si no fuese evidente el acoso escolar día a día, en cada centro y en cada aula, el desprecio a la minoría. Como profesora dejó mucho que desear si no se daba cuenta de eso, una falta grave de observación. Y creo que cualquiera de nosotros lo ha vivido, desde un polo u otro pero todos hemos visto como los chicos "metían collejas" al feo o al callado, o como las chicas "hacían el vacío" a la menos afortunada a la hora de vestirse o arreglarse.
Y dudo que esta declaración sirva de mucho o llegue a los suficientes pero, no necesitamos eliminar los móviles con cámara, el tuenti, ni cosas así, hay que llegar directamente a los niños y enseñarles lo que como tópico llaman humanidad.
A los que sois humillados, sabed con seguridad que aquellas personas que no os trataron (u os tratan en la actualidad) de mala manera, acabarán peor que empezaron mientras que vosotros sabreis seguir adelante, no solo porque habreis superado un momento muy duro de toda infancia-adolescencia de niño raro si no porque a lo largo de la vida os vais a seguir encontrando con ese tipo de personas y vais a saber hacerlas frente. De hecho, uno de los niños que me trataban despreciablemente desde que tengo memoria trabaja ahora en el mercadona; un día pasé por su caja y fue super incómodo, aunque no tengo claro para quién lo fue más...

Saludos pequeños terrícolas.
A Joaquín, si me lees, ¡te hecho de menos! creo que me voy a seguir colando en tus clases ... jajaja.


Cuando brille el sol te recordaré si no estás aquí,
cuando brille el sol, olvídate de mí.
 
Lírika.

9/8/10

Hola Chirindolos y Flipibunos

Buenas Noches

Menudo fin de semana más gratificante... Gracias Salva. Respecto al título de hoy: Chirindolas, Flipybunnys, Pirindolas y Conguitos son los nombres que me tomé la licencia de usar para referirme a los... *again* Pitoflautas estos:

Flipybunny
Si os hubiéseis tomado un tripi lo veríais más o menos como en la imagen, ya solo os falta añadir una piscina al boceto mental y saber que está hecho de gomaespuma. Mateo le dio otros nombres más gráficos como Pene-Rosa, o parecidos, Laura en cambio lo llamó Falo,  todos hacían ilusión a lo que ya imaginais, y a Papá Pitufo, había un pirindolo de estos en azul...
- DING-DONG!
Otra vez han vuelto a llamar al timbre a horas intempestuosas (¿intempestuosas?):
- Ehtá...h..h... ¿fulanito?
- No, se ha equivocao.
- Ah vale...

Les voy a tatuar mi nombre en el sdlfjksñldfjklsjalñdfjasldf.
- Verídico - (Haciendo alusión al juego de anoche).

Y ¿qué es lo que pasa por mi cabeza?: Gilipolleces en serio, por eso ya no os cuento tantas cosas. Estoy todo el rato preocupada con innovar el mundo a través de este blog, pero después llego y os cuento chirindolos.

Porque una ya no sabe si tomárselo en serio o meterse una cera de Crayon marca registrada por la nariz.

Lírika.
Os quiero, pero sólo a algunos, ya lo sabeis.

13/7/10

Ola de calor

No me puedo quejar, concierto de Love of Lesbian y victoria en el Mundial. Sigo con pocas ganas de salir y ver mundo y necesito encontrar trabajo. Esta calor me está matando, es que provoca hasta mal humor, estoy segura. Aunque me quede pegada a la silla, estoy increíblemente mejor en casa. Hoy tengo que ir a echar currículums pero es que dios... es andar dos pasos...
Y hasta aquí todo lo que os tenía que contar, jajaja.


Odiando la incompatibilidad NTSC - PAL
slkfjlajflñskdj.

4/7/10

Renoir se está quedando dormido



Un domingo más aquí sentada y sintiendo las tinieblas aquí, bajo mis rodillas.
Uy, el partido de ayer. Yo no digo ná pero sí lo digo: lo vi muy flojo... No comentaré mucho, pero que vamos... que no es por miedo a Alemania, simplemente, se suponía que Paraguay estaban muy por debajo de nuestra técnica, y será cierto, sigo opinando que tenemos los mejores jugadores del mundial por lo que he visto, pero, aún siendo geniales en el campo siempre acaban bloqueándonos independientemente de la potencia del otro equipo... ¡A ver qué ocurre!
Me encuentro excesivamente misántropa estos días así que creo que estaré recluida un tiempo. Estoy enrabietada conmigo y con el mundo. Mejor no echar leña al fuego, ni buscarle el mordisco al perro, ni otros muchos refranes.
No entiendo qué ocurre con el domingo, ¿qué le ocurre a este día? Es como el momento preciso en el que se agotan las fuerzas, el día de sentirse mal, el día de amargarse. No consigo disfrutar mi tiempo libre, he olvidado como ser constructiva y sólo consigo derribar todo lo que mucho antes había creado. Y se supone que estoy aquí tranquila en mi casa, pero es salir un momento de la habitación y sentirme un poco mejor.
Por suerte, próximamente tengo un concierto de Love of Lesbian, no me alegran del todo las cosas materiales pero esta vez sí, solo quiero llegar allí, cantar sus canciones y mandando todo a la mierda...
¿Se puede ser más estúpida? XD, de vez en cuando me acuerdo de aquel chico que conocimos una de nuestras noches por el centro de fuengirola, inglés de padre español, me pareció extremadamente amable y peligrosamente idílico. Pero lejos del peligro, recuerdo aquello que me contó, inocente, sería gracioso, pero todavía hay posibilidad de que volvamos a vernos... ja,ja,ja.


Y aún hay más, mucho más, nos encantan las mentiras si están dichas de verdad.
Lírika.

3/7/10

Putas enrevesadas relaciones interpersonales.





A veces creo que me he perdido algo. No entiendo porqué no soy capaz de hacerme comprender llanamente como a un ciudadano más y no un maldito dios. No sé si es culpa de la falta de visión de las otras personas con las que suele ocurrir este conflicto o por otra razón. Sea lo que sea: me frustra.... con ganas.
En serio, es imprevisible, es que, no sabes como reaccionar contra personas que rechazan en voz alta cada frase que pronuncias y al final te tiras todo el puto dia callada. Al final piensas: "Puede que sea mejor que no cuente nada...". Estas personas, deben de pensar de que estás creada para joderles la vida, eres su némesis. Hagas lo que hagas, seguro que ellos podrían haberlo hecho mejor, está claro. Soy odiosa, ¿verdad? Sobretodo, su punto fuerte es que son como incapaces de ver mis virtudes y crear un maravilloso abanico de mis defectos. Y además, como soy una mala malísima, ni me interesan estas personas. Por eso hablo de ellas tanto, y me ofusco y trato de expresarme pero acaba o en colisión o en silencio infinito. Pues bien, haré uso de este lugar para hacer una pequeña sugerencia que otras veces he hecho, dejad de inferir sobre mí y probad a hablar conmigo los problemas directamente, "a ver que pasa" ¿vale?.

¡No sé cuantas veces habré dicho puta ya!

Lírika.

1/7/10

Y parecía que no, pero terminaron

Hola, qué tal, bla bla bla, cómo estais, etc. Han terminado los exámenes, no oficialmente, pero algunos ya nos permitimos ir soltando esta barbaridad. No derrocho felicidad, es cierto. Me falta algo cuando lo tengo todo (bueno, eso no es del todo cierto) entre otras cosas de peso, sentirme mejor conmigo misma y solucionar mis batallitas mentales interminables. Me siento algo filosófica hoy, sí sí, no sé si es por este aire de desgana que tengo o porque siento que haya aprendido algo.
De nuevo, leer estas páginas virtuales, a los que lo hagan, no les va a ofrecer nada nuevo ni diferente. Por eso, sigo dando las gracias a los que se molestan en pasar por aquí de vez en cuando.
También me siento algo olvidada y desvencijada, a la edad que tengo, y eso suena egoísta. De hecho puede que lo sea.
Mirad... hoy no os voy a escribir nada bueno. Si quereis dejar de leer, estais a tiempo, jaja. Sólo vengo a hacer acto de presencia y a no sentirme sola.
He terminado los exámenes... y aquí estoy.
El internet me produce una pequeña ansiedad. Es ciertísimo, una pequeña sensación negativa, hace mucho que se me fue de las manos. Se trata de revisar tu correo, tus mil perfiles, a cada pocos minutos. Y no hacer nada. Si ves que nadie te comenta nada, es como si no existieras. Qué crueles redes sociales. Y sin embargo sigo en ellas. Puede que algún día ocurra algo muy feo y entonces se prohíban y ocurran más y más cosas feas.

Qué bonito sería, robarte la vida, probar tu veneno...

Bueno, adiós. 
Lírika. 

15/6/10

Empiezan los finales















Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dándole de ostias, con la monja toda demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.


Lírika.
Probad a poner "Monja" en Google Imágenes.

2/6/10

¿Robando agua de las reservas del decanato de Psicología?

Se llama Redundancia 
Ok, acabo de dar un paso, piano.
Ya no te quiero tanto, ya no te quiero, piano.
Poesía en cambio, aún te amo, piano.
Piano, piano... piano.

No, no le debo nada a nadie. Ni a tí, ni a tu madre, ni a tu padre, ni a todos tus motivos personales.
Ni te pertenezco, ni quiero que me pertenezcas. No soy tuya, ¿aún no te has dado cuenta? Desaparece.

Tampoco te quiero a tí, gitano.
Ni a ninguno otro, azulado.
Fuiste un desliz, tirado,
bajo mi pestaña infeliz, piano.

Nada, no hay nada más. Como siempre.
Sólo exámenes. Trabajos y exámenes.

Saludos pequeños terrícolas.

Lírika.
Con poca HP. Una poción porfavore...

25/5/10

A hero...

Pinchad el enlace, es genial xd.
Mira este video, está muy chulo :)


Sí, sí, algo así pasará en el futuro. ¿No parece más bien una dictadura? JAJAJAJAJA XD

Lírika.
1984

20/5/10

Hecho por un Ángel:

Mejor no me podría haber retratado.

Lírika.
Gracias~~ :)

Editado: Lo ha hecho ÁNGEL. 

10/5/10

Otra vez
















De dormir tanto y tan poco,
siento el cerebro muerto y tan roto;
entumecido, incompleto y tampoco,
deshecho, desierto, loco.

28/4/10

¿Porcentajes?

- You! Don't tell me to stop! ó - Don't stop me now...!

El Niño Salvaje de Aveyrrón: ¡Victor!, ¡Victor!

Hallo (si se escribe así y si no pues también) chicos. ¿Qué tempranito actualizo no? Pues es que me apetece. Me he enterado super tarde de la fecha del próximo examen de Psicobiología cuando todo el mundo lo sabía... ¿Cómo coño lo hago? jajajaja.  Me pongo en automático y no hay quien me pare, de verdad, no sé si es bueno, es como que utilizo solo un 30% de mi rendimiento mental, por llamarlo de alguna manera. Con ese 30% estoy todo el día cantando, paseando, bailando, dibujando. Cuando comienzan las clases utilizo desde un 40% hasta el 60% aproximadamente. Si me interesa, como hoy en Personalidad o la otra vez en Emoción utilizo de un 70% para arriba. Y cuando es algo que me cuesta trato de usar el 100% como en Estadística, por ser números y tal... ¡pero me esfuerzo bastante! Solo que en realidad no controlo este rendimiento demasiado, y si lo fuerzo... ¡dolor de cabeza! Como todos los días de mi vida xd. Da igual cuantas pastillas me tome. Mis dolores de cabeza no son exclusivos del porcentaje de rendimiento que uso, sino por las migrañas de siempre, pero ésto está relacionado o eso creo.
Afsfsfsfsfawasfadss... todo me sigue aburriendo un poco, es verdad, el problema es que no sé qué es lo que realmente quiero... como que me faltan mil cosas por vivir y me aburro mientras no me sucede nada nuevo o interesante. Parezco una loca pero como siga así me veo aumentando mi extroversión, ya verás tú, a Lírika hablando con todo el que se encuentre por la calle (como nuevo hobbie) o pintando las paredes mientras paso al lado de ellas (cogiendo el lápiz o boli y deslizándolo simplemente mientras tarareo alguna cancioncilla), buscándome problemas, provocando al Rizos para que nos regañe (mote conserje), robando periódicos gratuitos de la UMA... ¿quién sabe? En realidad no suenan tan descabelladas y la cosa es que algunas acciones ya las he llevado a cabo, qué triste (por decir algo).

Bueno, me despido sólo porque he mirado el reloj y he dicho: te va a despertar dios mañana.

Adiós queridos que se toman el placer o molestia de comentarme para saber de mi parte que existen.

Lírika.
Prosencéfalo, Mesencéfalo, Rombencéfalo...

22/4/10

Quiero escribiros poesías

Dando palos al agua, creo que me olvidaré del tema. Porque demasiadas letras te he dedicado, extraño, desconocido. Niño moreno. Música. Ahí te quedas.


Aunque del dicho al hecho haya un trecho... por el dicho se empieza.


No, no me gusta esto. Quisiera escribiros en clave de amor, pero si la suerte no me sonríe...
¿o es que hago las cosas mal? Qué quereis que os diga pero las cosas han cambiado y si no le veo la cola al gato no voy a imaginármela. Quizás eso sea una de las pocas cosas que he aprendido, que lo que importan son los hechos, los más materiales. Aunque creas que sabes qué puede llegar a pensar la otra persona.... no, no infieras porque eso sólo te llevará al error. Y de error en error tiro porque me toca.... Normalmente yo... hubiese persistido y luchado por este señor que me hace babear como una gilipollas, normalmente. Pero este no es el caso... y me da toda la pena. Porque no sé si hago bien, no tengo fuerzas tampoco...

Me gustaría poder animaros un poquito la vida con unas cuantas palabras alegres en este lugar, pero hoy, no me salen. Quisiera también volver a enamorarme y que tuviese sentido. También escribiros todo lo mejor de mí, porque me faltan sentimientos y solo encuentro de los malos. Llenar unos cuantos huequitos de mi vida. Abrir más los ojos si pudiese. Y poner los pies en la tierra...


Lírika.
Y así me voy, como un globo... flotando sin llegar a ni una sola conclusión.

17/4/10

¿Cosa del subconsciente?



Es una caquita en comparación con los demás usuarios de la página en que lo creé pero... ¡soy la mejor de mi habitación dibujando con ratón! ¡Aquí no podeis superarme! *mira al gato...*
Para ver mejor cada paso disminuid la velocidad en "speed" para el que no entienda otros idiomas extraterrestres :).

Lírika.
De todo un poco ¿no?

13/4/10

¿Sabes Harry? Incluso en el mundo de los magos oír voces no es muy buen presagio...




 Christchurch, Oxford (foto tomada personalmente).
- Volveré.

Sé que no es tiempo de actualizar y que en poco haré alguna actualización con sentido desbancando a esta como si fuese leve spam y me importa porque no quisiera que me leyéseis en vano; a los que me lean.
Pues, son las 5:30 de la mañana, me acabo de levantar ahora por unas náuseas y bueno, aquí estoy. Pienso que ya tenía esto un poco abandonado. No es que no quiera el blog ni escribir en él, el problema es que si a pesar de todo me leen pocos, si actualizo todos los días me da la sensación de que quizás me lean menos. No van a estar dependientes de mi blog a ver cuando actualizo como si fuese droga. Ya me dijo alguno "¡no actualices mucho que si no no puedo seguirte al día!" está claro que eso me lo tomaré como yo quiera y actualizaré cuando me de la gana (ja, ja) pero la cosa es cuidar a mis lectores que para eso me leen :). El dilema es que me parece que actualizo con demasiado poco ritmo y el blog aparenta estar abandonado a los ojos del que lo visite, y no, esto está vivo vivísmo. En mi mente siempre estoy buscando cosas sobre las que comentaros, canciones, videos, sucesos... pero al final no llevo nada al hecho porque:
a) Se me olvida.
b) He tenido la idea a la hora de dormirme y por lo tanto, se me olvida.
c) Paso (pura pereza).
d) Se me olvida otra vez.
No, lo anterior era coña, además de olvidárseme o pasar por vaga pues... la mayoría de los textos también acabo considerando que no son adecuados o demasiado personales, sí, ese es mi delito: ser demasiado irascible. Gracias a que ya me conozco en algunos aspectos no teneis idea de cuantas veces me he conseguido detener "de chiripa" a la hora de escribir/publicar algún texto aquí. Señores... la palabra es un arma poderosa y sólo sé que las veces que solté dagas, ya sean de amor, odio, pena, etc., hubo problemas, malentendidos y sobretodo... muchos ofendidos. Egocéntricos o no eso es ya otro caso. ¿Pero es posible malinterpretar los textos de Lírika? Por supuesto, para eso están, pero en otro sentido, pretendo que sean ambiguos simplemente. Porque esto es un medio público y no puedo venir a contaros mi vida, pensar que no lo puede leer cualquiera y jugar a ser un dios. No sé... esa es la sensación que me da.... escribir aquí me produce una sensación de peligro constante al ser un arma de doble filo. Igualmente me gusta daros este cachito de mí (desconocidos o no) y así autodescribirme para vosotros con mis códigos secretos, darme a conocer; sé que es difícil comprenderme y no pido que todos lo hagan; los que lleguen aquí, descansen y me lean por placer encontrarán una buena herramienta para desglosar a Lírika, y más allá de todo eso (que no soy todo letras ni el centro del universo) hallareis además el deleite de la buena escritura (ala, ala) una opinión cualquiera o matar el tiempo encontrándole faltas a mis textos (que también hay y además agradecería, siendo objetivos claro) ( y no solo ortográficas).

Y sin más tonterías que decir me despido.
Buenos días y que seais positivos,
que no os va a salvar nadie sino vosotros mismos.


Lírika.
Pues ahi se quedó la cosa, si fuera omnisapiente...

1/4/10

Algo así parezco yo:



Lírika.
Ti-ti-ti-ti-ti-tiiii-Plom!

26/3/10

Un reloj obsoleto.

La cosa es que sí, todo fue muy loco aquella noche. En aquel momento no lo pasé bien, no me interesaba.

¿Qué es lo que pasa con mi cerebro?
¿Porqué estoy tan obviamente loca?
En una situación perfecta
dejo el amor bajo las alcantarillas.
Ahí está el tono, lento y directo.
Todo lo que tengo que hacer es balancearme.
Seré una heroína, pero soy un cero.

Noches hambrientas, otra vez
ahora se está convirtiendo en algo increíble
porque no lo podría tener mejor,
pero, no puedo conseguir ningún juego
de los chicos, todos alrededor.
Ellos buscan la noche para encontrar a alguien,
y yo simplemente paso entre ellos...

Cantando...
Ohh, ohh~~
Cantando...
Ohh, ohh~~

Quita las manos de aquel chico,
¿no ves que es mío?
No me gusta esta compañía agobiante.
Aunque yo no puedo satisfacer todas las necesidades
que el tiene.
Por eso empieza a vagabundear...
¿Es culpa suya?

Cantando...
Ohh, ohh~~
Cantando...
Ohh, ohh~~

Dime que hay algo lógico en eso.
Preparándome para el día en que algo realmente
especial pudiese pasar.
Dime que hay alguna esperanza para mi.
¡No quiero estar sola durante el resto de mis días en la tierra!
  
La última frase me hace mucha gracia xd. Bueno, esta es la traducción espontánea de Perfect Situation del grupo Weezer, recién descubierto. Muy sesgada, como es propio en mí, y además adaptadita para mi género. La canción me pareció acorde con aquella situación, jaja.
Hacía mil que no actualizaba, como siempre. Y ahora mismo no tengo nada inspirador que escribiros. Es una penita, lo sé. 
Sobre mí... que estoy idiota últimamente, gracias a una tonterida que me pasó *se sonroja*. ¿Lo estais viendo? No tengais en cuenta mi inmadurez respecto al amor, graciaaas xd.
No son tonterías y más que tonterías, que no significan nada, pero ¿qué pasa? que estas tonterías pues... me hacen ver una pequeñita luz al final del tunel respecto a lo que todos sabemos.
Respecto a la primavera (y no citaré el cansino refrán) me está sorprendiendo el topicazo día a día en el campus, es dar dos pasos de la facultad al aulario y 4 parejas contadas. ¿Qué coño pasa? XD No es envidia (que puede que también) sino que me extraña eso... que se cumplan tan anticuados refranes. Yo... estoy normalita (a diferencia de mis compañeras de clase que no nombraré *las mira de reojo*). 
Hoy, os escribo en un tono más cotidiano para que no os creais que soy de piedra literaria (o algo por estilo), y porque hoy (para variar) no tengo inspiración.

Quién no tiene un contrato
anillado,
con candado.
Obsoleto, tirado y heredado.
Reusado.
Que me lo diga.

Necesito un poco de amor.


Lírika.
Cantando...
La,la,la,la,la,la~~ 
miau, guau, pio, pio~~ 

7/3/10

Fortuna

Los problemas me comen,
tan lento, y aún no lo sé.
Huyendo, corriendo, buscando el tiempo.
Para encontrarlo.
Se ha perdido el enigma. Si ni confía en ella misma.
Y el número 13 se ha reído.
Hasta la tristeza es graciosa
cuando no tienes nada más de que reírte.
¿Y si me callase para siempre? y no se volviese a oír mi voz, que nadie más me escuchase cantar.
Ya te das asco, vuelves a mirar hacia el espejo y dices:
Qué vergüenza...
La mala suerte se ha crecido,
y solo sabe llorar.

Si es que no para...

Lírika.
Muy bien.

5/3/10

Colores y espejos rotos.


Malditas sean las veces en que te veo reflejado en mí, y me persigues
donde quiera que vaya.





Y de la mano de la experiencia... será mejor que pare.


O hable de otras cosas.
Ahí va, hoy, he hecho un examen de psicobiología. Dio las clases tan complicadas y deprisa que ha sido potencialmente ofensivo que el examen fuese tan fácil. Me pareció hasta una broma pesada, ¿se estaría quedando con nosotros? Lo siguiente es genética molecular y no sé si un estudio detallado de las zonas cerebrales... nos van a dar bien... ya verá' tú. Este cuatrimestre es más complicado... y llámame masoquista, pero me encanta. Ya empezamos a vislumbrar lo que es psicología realmente, aunque sólo sea la punta del iceberg. Las primeras asignaturas fueron de fáciles, aburridas y tópicas a más no poder. El otro día, Pepe Cárdenas (prof. psicología del desarrollo) nos preguntó qué pensábamos que nos encontraríamos al comenzar la carrera... y es verdad, jamás hubiese pensado en realidad que la psicología... era así. TODOS, se meten con nosotros por "tratar de aspirar a ser ciencia" que si somos muy relativos... de hecho Robles siempre que se lo comento, además de envidiarme por mi saludable alegría, me critica y dice entre unas comillas muy marcadas "Ciencia". ¿Y a qué me estoy refiriendo? Pues a que... ¿qué os voy a decir? Que yo también pensaba lo mismo y eso es lo que quería, una filosofía de vida a medias por descubrir aún entre el mithos y el logos. Y qué fé. De letritas, imaginación o creatividad alguna... ná de ná. Bien teníamos una asignatura que se juraba enseñarnos eso, llamada: Metodología de la investigación en las ciencias del comportamiento. Teníamos ya todo el camino marcado, como escribir, qué decir, qué fuentes, métodos, técnicas... y un importante paradigma desmitificador de almas y superyoes: el Conductismo. Acompañado por la actual Psicología Cognitiva. U otra asignatura que sigue a la anterior en nivel de complejidad como la mencionada Psicobiología.
Por eso... que no me toquen los ovarios con que no somos ciencia que bien me trago la psicoestadística, la genética, los formatos APA, los códigos deontológicos, las variables que siempre confundo ¡y las extrañas que joden los resultados también! XD

Y ya en serio... siendo sincera, me da mucha pena... no tener lugar para soñar o idear y menos tiempo... donde Freud se queda, en nuestros corazones, metafóricos, por supuesto.


Lírika.
Creo que a mí me suena mejor Licenciatura... :/

30/1/10

¿Dicotomía?



Estoy tratando de concentrarme. He venido aquí, toda impetuosa y llorona, dispuesta a escribir mil saetas de amor y odio. Sin rima y sin tono, desordenadas y tétricas. Que no sé si me convienen.No consigo ordenar mis ideas. Ni dejar de hablar para él. Apartarlo por un momento y volver a mí me está costando... Mira, no voy a mentir más, me está jodiendo demasiado su recuerdo, día a día, no se salen de mi cabeza todas aquellas mentiras y les doy vuelta y me revuelco más en mi propio barro y no me sirve de nada, lo sé, pero es que si tuviese la más mínima idea de como salir de esto... ¿no crees que lo haría? Lo he probado todo, que alguien me de ideas por favor. ¿Cómo se huye de algo que no te conviene ni a la de tres?
Creo que sé como, pero por ahora no he tenido suerte...
Cómo odio cuando lo mencionan, o leo su nombre, o lo que sea, cuando percibo que aún existe mis remordimientos vuelven a acomplejarme y a dejarme tan enana... pequeñita, deformada, fea, idiota, estúpida...
Sí... como decía la canción... I'm half Jill... ¡and half Jack!


[Half Jack - Dresden Dolls]
Bajo agua a medias,
soy la mitad de la hija de mi madre,
una fracción aún por discutir.
La colección entera,
la mitad del precio por el que están preguntando,
en la mitad del camino a la casa que tendré.

Mitad accidental,
la mitad de dolor todo instrumental,
tengo un montón sobre lo que pensar.
¿Crees que están bromeando?
Tienes que ir a provocarlos...
Me pregunto si es hora de que lo averigües.

Es mitad de biología y mitad de cirugía correctora que fue mal.
Encontrarás algo divertido si gastas aquí demasiado -
hace tiempo, en algún agujero negro, antes de que tuvieran estas pastillas para hacerlo volver...

Soy mitad Jill... ¡Y mitad Jack!

Dos mitades son iguales,

un cruce entre dos males.
No es una parte envidiable.
Pero si escuchas,
aprenderás a oír la diferencia,

entre las mitades y las no mitades.

Y cuando le dejo entrar siento mis costuras poniéndose enfermas...
Yo trato de expulsarlo de mí, pero como ella dijo: la sangre es más gruesa.

Veo a mi madre en mi cara, pero sólo cuando viajo...
Corro lo más rápido que puedo pero Jack viene cayendo después...

Y cuando soy lo suficientemente valiente y encuentro una manera inteligente de patearlo fuera y estoy tan elevada... no, tú y todo tu amor podríais derribarme...
A la octogésima tercera él nunca encontró las palabras mágicas para cambiar este hecho:

Soy mitad Jill... ¡Y mitad Jack!

Ahora estoy mitad de camino de casa,
mitad de esperanza

para un enfrentamiento,
porque no soy lo suficientemente grande para albergar esta multitud.
Me destrozará, pero sacrificaré mi cuerpo...
si eso significa sacar la parte de Jack fuera.

Mira
a Jack
correr...

¡Mira a Jack correr!


Por fin entiendo la canción, increíble. Jamás pensé así en ella y ha sido por pura casualidad que estuviese escuchando el grupo mientras escribía, estaba buscando una palabra más para definirme y al segundo miro el reproductor y veo como cambiaba de canción y comenzaba a sonar esta. Que la disfruteis, a ver si le sacais el mismo sentido que yo.

Lírika.
Por culpa de esto ahora sufro una especie de mitosis...

25/1/10

Esto no lo aprendí en clase...




Debería dormirme ya... pero siento la urgente necesidad de hablarle a alguien y mi gato hace como que me escucha, pero no. Además no para de acosarme.
Y bueno... yo venía a hablar de amor y odio. Sí, es algo en lo que he estado pensando hoy durante todo el día. En venir aquí y compartir mis opiniones y emociones sobre tan famosos antagonistas. Temas tan recurridos (¿o recurrentes?) , tan tan tan usados. Taaaaaaan, tan tan tan tan tan, copiados. Ya da hasta pereza. Pero es así, lo tengo asumido, en estos casos el ser humano es jodidamente simple (siempre ha sido así y siempre lo será - diría Guille, jaja). Y yo no sé, pero me sorprende que... el amor sea tan odiado y el odio tan ignorado. ¿Cómo no se da cuenta la gente de ello? ¿O son etapas de la vida? El amor, como lado positivo de la vida, como opción, hasta supone una actitud. Y es una visión del mundo muy rechazada. Lo tengo comprobadísimo. La única época de mi vida en la que he podido amar sin avergonzarme (qué palabra más rara, leñe) ha sido cuando pequeña, cuando no tenía sentido fijarme en el resto de la sociedad. En el momento en el que se burlan de que llamas a tu madre "mami" deja de estar de moda mostrar sentimientos positivos. Derrepente lo entiendes, no debes mostrar tus pensamientos. Con esto y según el patrón personal de cada uno, algunos se vuelven más introvertidos o no. Diferenciados entre los que juegan al fútbol y los que juegan a la consola. O en las chicas... ¡uf! ¡realmente no sé como sería en las chicas! Ah, sí, en las chicas se divide entre las que juegan a las muñecas, charlan, cotillean con otras chicas y las que juegan a la consola, con otros chicos. También están hasta ¡las que juegan al fútbol! con otros chicos, jaja, pero eso es caso a parte. Años después, realmente introvertidos digievolucionan a los llamados frikis, góticos, punks, loquesea. Es el extremo del odio plastificado. Estas personas odian a la gente "normal". Es comprensible, han sido evitados, insultados, discriminados durante los pocos años que llevan de vida por personas que jugaban al fútbol o hablaban de faldas. Es decir, estas personas, odian el amor. Desde el punto de vista contrario, las personas que no conocen el extremo de la negatividad, únicamente valoran el amor, tristemente no un amor verdadero, pero todo lo que les parezca un poco oscuro lo tacharán y les dará miedo, por lo desconocido. Justo me refiero a que este grupo de gente, ignora el odio.
Esta es una reflexión que he tenido hoy y bueno, pensé en escribirla. Me explayaría más en razones psicológicas y otros, pero es tarde y debería dormir.

Au Revoir,
Lírika.

3/1/10

¿Qué hago con las cosas que no digo a la cara?


Bota, rebota y en tu cara explota…

A veces pienso que mi capacidad para hacer como si no pasase nada es extraordinaria; también pienso que igual es mi capacidad para procurar que siempre pase algo. ¿Qué es esto? Que los que no tienen problemas se los inventan. ¿Y a qué viene? Pues viene de que hay días en los que me levanto con una sensación triste, la mayoría, creo que tengo ese sentimiento como “default”, cuando no sé como sentirme. Es una pesadez inaguantable, piensas todo el rato que hay algo que has hecho mal y que mereces estar triste. Es decir, es una apatía sin sentido que me gustaría cambiar, el problema es que cuando esto sucede no me doy cuenta de que lo hago sin razón aparente. ¿Y a qué más viene? Pues viene, o mejor, va, a las típicas personas que hacen un mundo de nada, los cuales desaprovechan su vida con gilipolleces varias y encima me salpican su sangre; aquellos con una retroalimentación negativa, que es lo único que saben ver… […]. Mis neurotransmisores se pelean a lo braveheart (y ¿te lo puedes creer? no he visto la película, bueno sí, pero de peque, y no me acuerdo) con sólo pensar en una serie de sucesos y datos del pasado… mejor dejarlo, sí. Lo increíble es la manera estúpida en que manejan sus vidas o más bien, se evaden de ellas. No, no, lo más increíble es la manera en que esta mierda me está afectando.

Huir… Necesito una redefinición del concepto por favor.

No, no me voy a replantear si hice bien en su momento. Sólo es que… me jode, me jode muchísimo haber perdido tanto tiempo, y echar un vistazo y ver que… las cosas no han cambiado. Que sigue siendo igual… No consigo pasar página del todo. Pero he jurado a los dioses del Olimpo que reconstruiré mi alma, trocito a trocito malgastado y derrotado. El sol va a ver como soy de imbatible. Me está costando, pero estoy casi a punto de volver a coger las riendas de mi vida. Y si lo consigo, os vais a enterar.



No, aún no me despido, hoy tengo ganas de escribir.

Y todo esto… ¿será que mis ojos me piden volver a amar?

Estoy idiota si realmente es eso. Yo qué sé… siempre me he sentido sola, y antes me tiraba de los pelos por esa inquietud solitaria pero he aprendido a degustar los momentos con el ruido o música propios de mi mente. Como aquella tarde en el Erosky, ese día estaba especialmente melancólica. Como una loca sin sentido me colé en la zona de la terraza a la cual está prohibido pasar, es una explanada inmensa, un suelo gris lleno de charcos, y comencé a caminar y a caminar esquivando los dibujos del agua en el suelo, imaginando formas, pensando en qué me incitaba a caminar por aquel lugar. Imaginaba que había cámaras y las buscaba con la mirada, pero no me importaba si algún personaje importante de seguridad venía y me… yo qué sé, me denunciase, pidiese el carnet, me echase del centro comercial o simplemente me dijese que me fuese de ahí. La sensación de tensión por esa estupidez me aliviaba y me hacía sentir un poco viva. Llegué hasta el final, donde visto desde la carretera se encuentra la fachada principal del edificio, me incliné sobre el poyete y observé el pobre paisaje, recorrí la mirada por los lugares en dónde sin duda había vivido más de un momento especial, como el castillo… maldito castillo, digo yo. Y me preguntaba cuanto tardaría el guarda en echarme. Me di la vuelta y vi que a mi izquierda la explanada de suelo gris mojado seguía a lo ancho más que largo… pero calculé que al de seguridad le quedaba poco para llegar y decidí explorar esa parte algún otro día en el que cumpliese los mismos requisitos emocionales. Con esto, comencé mi marcha atrás y llegando a la valla vi al señor del encuentro inevitable. Sin temerlo ni nada, delante suya esquivé la valla como lo había hecho para entrar y me dirigí a él directamente.


- Perdona, por ahí no se puede pasar – dijo.

- Ah lo siento, pensé que las vallas eran sólo por alguna obra y no más.

- Pues no… es una zona restringida, ¿estabas tú sola?

- Sí…

El walkie-talky le pitó y dijo: Ya he encontrado al individuo, es sólo una chica. Correcto, afirmativo respondió el aparato, o algo así.

- Y, perdone, bueno, sólo estaba paseando y mirando las vistas, es un terreno muy desaprovechado, ¿no van a convertirlo en alguna zona de ocio?

- Sólo soy un guarda no sé que van a hacer ahí, para zona de ocio ya está esta parte de la terraza.

- Tiene razón, muchas gracias, adiós. – Y le sonreí.

Me pregunto que guardaban en aquél lugar para prohibirlo de esa manera. Por lo narrado, se ve que me va el riesgo, sí, lo próximo, puenting, jaja. Estas cosas que me pasan, son realmente curiosas, no sé si las haré por aburrimiento, creo que es simple espontaneidad, pero esa vez hice aquello porque me divertía burlar una norma establecida, estaba ahogadamente triste, de estas veces en que si te mueres no te das ni cuenta. En esos momentos, no tenía nada que perder.

Bueno, aprovecho esta entrada para anunciar mi regreso a esta otra vida online, pues vuelvo a tener internet (aunque como era de esperar ya me esté dando algunos disgustos) y que espero, si tengo tiempo, escribir más a menudo. Con esta facilidad os contaré más sobre mí y gilipolleces varias, ya que no serán textos escritos a conciencia en mi casa… depurados y en tono solemne sino que serán tonterías escritas in vivo… bueno, bueno, no os emocionéis que a saber si realmente lo cumplo, que acercan los totales de la facultad y … y eso, que me amargo, jaja.


Ya sí, me despido. Volveremos a vernos, y antes.



Ya tenéis Lírika pa’ rato.