30/12/09

8/12/09

...

Miedo, y te quiero.
Y me lloro y me muero,
y libro y me entierro
y te miro y me encierro.
De miedo, y en serio,
me juro, y enduro,
me ensuero y oscuro,
me cierro en el cerro...



Aj... sobran las palabras...

Lírika.

21/10/09

Me burlo de las burlas y
me retuerzo…
qué veneno.

Los sonidos que no capto al vuelo,
las palabras que fallan al trueno,
no son más que el desvelo
de mis ojos,
y un dolor eterno.

Cuando hablas sin ninguna esperanza
y me dejas sin restos del alma,
no haces más que destrozar la balanza
de tus celos, tus pelos, mis canas.

Sin más, no tienes ganas,
no mienten las pestañas,
no engañan las saladas
y se me caen las escamas;
del canto de sirena,
que te trajo a esta tierra,
que trajo a mis algas,
que te llevó a mis piernas.

No las deseabas, decías,
igual las acariciabas,
las besabas,
y reías.

Tu peine enmarañado
con mis rizos y mis cantos,
al recuerdo lo has quemado
y olvidado mis encantos.

Falso marinero
tallado en piedra,
volcán desmayado,
desliz sin cueva,
vuela mientras puedas
ahogado en tu pecera,
sordo a ciegas en el agua
tuerto a tientas en la tierra,
para que lloren las luces
y los ruidos mueran.

Lírika.

11/10/09

¿Sorpresa?


Tratando de traducirme

Eso parece lo único importante.

Sí, se nota que las cosas han cambiado, pero lo que está ocurriendo, no es nada nuevo. Por eso todo me parece increíble. Las reacciones de la gente, como si no hubiese hablado.
No sólo utilicé palabras, incluso ahora, mis gestos son más que suficientes como para darse más de uno cuenta que no me interesa su presencia. El problema es que pueden decidir que lo que yo hago es injustificado, bien pues... no pienso hablar más.
No voy a defender que soy la víctima, simplemente voy a pasar de todo lo oportuno; voy a pasar de excusarme, voy a pasar de explicarme, voy a pasar de intentar hacer que los demás me comprendan y voy a pasar de justificarme. Porque lo hice demasiadas veces y no obtuve buen resultado: la situación actual. Tampoco voy a preocuparme por las pérdidas... faltaría más. A cambio me alejo de unas personas, pero me acerco a otras. Espero tener más suerte.
Aunque, para ser sincera hay algunas cosas que me animan; tales como las nuevas clases en la universidad, los nuevos conocidos, los nuevos retos (éstos también me aterrorizan).
Trato de concentrarme en esto, he (hemos) pasado por un verano de mierda, pero era necesario pasar por estos trámites para que estallase entre fuegos artificiales un gran final y un gran comienzo. Aún no empezó el show... pero eso es porque cuesta apartar el telón, ¡es muy pesado!
Espero tener mejores rachas, deseo vivir más y comprender más conceptos, quiero ser mejor. Eso es lo que verdaderamente me da algo de alegría... porque lo demás... agh ... (silencio).

A mis amigos queridos, ojalá vayais en el mismo tren que yo.
¡Hasta otra!

Lírika.
C'est fini.

18/9/09

Tenía algún texto preparado, pero no lo pasé al ordenador (para una vez que escribo a mano...) así que no podré publicarlo, está claro. Aún así hacía mucho que no me pasaba por aquí y no me pareció justo, así que al menos os pondré dos cancioncillas (cancionazas) que me encantan (las dos de lo mismo, no va a impresionar, se sabe).




Presentador
Meine Damen und Herren. Mesdames et Messieurs,
Ladies and Gentlemen; it is almost midnight!
Husbands- you have only ten seconds in which to
lose your wives! Five- four- three- two- one!
Happy New Year!

Sally
You have to understand the way I am,
Mein Herr.
A tiger is a tiger, not a lamb.
Mein Herr.
You'll never turn the vinegar to jam,
Mein Herr.
So I do...
What I do...
When I'm through...
Then I'm through...
And I'm through...
Toodle-oo!
Bye-Bye, Mein Lieber Herr.
Farewell, mein Lieber Herr.
It was a fine affair,
But now it's over.
And though I used to care,
I need the open air.
You're better off without me,
Mein Herr.

Don't dab your eye, mein Herr,
Or wonder why, Mein Herr.
I've always said that I was a rover.
You mustn't knit your brow,
You should have known by now
You'd every cause to doubt me,
Mein, Herr.

The continent of Europe is so wide,
Mein Herr.
Not only up and down, but side to side,
Mein Herr.
I couldn't ever cross it if I tried,
Mein Herr.
So I do..
What I can...
Inch by inch...
Step by step...
Mile by mile...
Man by man.

Bye-Bye, Mein Lieber Herr.
Farewell, mein Lieber Herr.
It was a fine affair,
But now it's over.
And though I used to care,
I need the open air.
You're better off without me,
Mein Herr.

Sally y las chicas
Don't dab your eye, mein Herr,
Or wonder why, Mein Herr.
I've always said that I was a rover.
You mustn't knit your brow,
You should have known by now
You'd every cause to doubt me,
Mein, Herr.

Bye-bye, mein Lieber Herr,
Auf wiedersehen, mein Herr.
Es war sehr gut, mein Herr
Und vorbei.
Du kennst mich wohl, mein Herr,
Ach, lebe wohl, mein Herr.
Du sollst mich nicht mehr sehen,
Mein Herr.

Sally
Bye-bye, mein Lieber
Chicas
Bye-bye, mein
Lieber Herr
Sally
Herr...
Chicas
Auf weidersehen,
Mein Herr.
Es war sehr gut,
Sally
Und Vorbei.
Chicas
Mein Herr
Und vorbei.

[...]

Presentador
The final performance of Sally Bowles! Thank you,
Sally. Bye-bye!





Sally
Maybe this time, I'll be lucky
Maybe this time, he'll stay
Maybe this time
For the first time
Love won't hurry away

He will hold me fast
I'll be home at last
Not a loser anymore
Like the last time
And the time before

Everybody loves a winner
So nobody loved me;
'Lady Peaceful,' 'Lady Happy,'
That's what I long to be
All the odds are in my favor
Something's bound to begin
It's got to happen, happen sometime
Maybe this time I'll win




Bueno, creo que ha quedado claro ^^.




Bye bye mein lieber herr.

Lírika.

13/8/09

Ala, he escrito mucho sobre mí.

¡Jelou Paca! (Como llamaba mi padre a la marca de mi antigua impresora, Hellvet Packard o parecido).




Por cierto, aquella impresora... ¡cuanto tiempo ha que no tenía lugar en mi mente! Pues creo recordar que fue ella la que materializó en el mundo real aquellas cosas curiosas que escribía
allá por 4º de E.S.O. La novela sin terminar de Axel, el 1er y único capítulo de Los Espejos y algún relato más. Ahora los veo de otra manera, bastante... faltos de imaginación o quizás típicos... nunca me consideré buena novelista, y en la actualidad igual, jaja. ¡Pero al menos lo intentaba! Remembero que allá por 2º de la misma etapa escolar, yo tenía no aceptado, si no asumidísimo el hecho de que yo jamás iría a la universidad, que mi futuro se encontraba cantando por los baretos canciones deprimentes, viviendo la libertad y la vida adolescente y adulta, escribiendo poesías, sin fijarme demasiado en la cultura y conociendo gente, formándome a mí misma de forma independiente al resto, sola. La evolución que ha ido sufriendo mi pensamiento desde aquel momento al actual ha sido muy palpable para mi, poco a poco me iba dando cuenta de que traicionaba mis principios fundamentales, todas mis ideas. Conozco a mi antigua personalidad, tan auténtica y definida, sobre todo fácil de llevar sobre mi cabeza. Qué fácil era ser yo en esos momentos. Comparo ahora mi calculado plan de vida antiguo con el actual y sería más económico tirar la hoja escrita a ir tachando, ¡qué absurdo es el anterior cuando lo pongo al lado de este! ¡Es como un fantasma! Es mi olvidada esencia. Empecemos por el hecho de que estoy admitida en la universidad jajajaja. ¿Qué quiero ser? En estos momentos, es lo último que me importa, lo que deseo es aprender una profesión interesante, que me haga preguntarme cada día algo, que incentive mis ganas de vivir sólo por investigar y saber más. Siempre he estado interesada en la Psicología y de hecho leo sobre la asignatura desde hace unos años, antes de pensar en dedicarme en serio a ella. Además mi acrecentado interés por el lado perverso e inmoral del ser humano me hizo decantarme por la Criminología. Criminóloga, sí sí, eso quiero ser, y no por CSI ni leches... bueno quizás Anthony Hopkins ayudó... y Phoenix Wright... y Delarge... Bueno, con esto digo que la Psicología del ser humano es algo a lo que siempre he estado muy unida y nunca me di cuenta de ello. Después... ¿cantar en baretos? ... puede que no estuviese mal pero mi tan poco ambiciosa idea de futuro de aquellos momentos denotan mi... poca valoración sobre mí misma, no quería esperar nada grande de mi persona ni tener que luchar demasiado por ello. A la gente le gustaba mi voz... ¿qué más necesitaba? Sabía que con eso podría sobrevivir, muchos tienen menos talento que yo y ya lo hacen... o eso pensaba. El hecho de vivir la libertad... hace mucho que no lucho por ella. Para ser realmente libres necesitamos estar solos, con ello entro en el tema de la dependencia. Con gente a tu alrededor, a la que amas, vives pendiente de obtener siempre su aprobación, en un grado mayor o menor, pues no quieres perderlos. Siempre has de ser tu mismo, pero hay cosas que no haces por cuidarlos a ellos, o ropa que no te pones por no desagradarlos, tal día no haces aquello que te apetece por estar con su compañía y muchas veces no dices lo que piensas por no herirlos. En mi caso, mi grado de la necesidad de la aprobación es menor al del resto de personas que conozco, pero para mí es incluso más molesto que para la mayoría. Por ello muchas veces me encuentro en el debate de... desear quedarme sola por la facilidad que esa situación conlleva o el querer convivir con esos problemas de convivencia y adaptación que me caracterizan, por la amistad. Igualmente no conozco aún los riesgos de cada opción, aún tengo mucho que perder. También... lo de escribir poesías. Desconozco el motivo por el cual ya no siento la especial pasión que entonces por escribir mis rimas, ahora adoro la prosa inconexa y desordenada en vez de los escuetos versos, llenos de reglas que cumplir. Con esto digo que... lo de escribir poesía me duró unos pocos años, ahora necesito muchísima inspiración para escribir algo en verso, pero yo no sabía que me ocurriría eso, cierto. Tampoco sabía yo que en unos dos cursos más conocería a un odioso profesor del que me enamoraría provocando en mí una increíble cadena que terminaría en el amor hacia la palabra, y con todo ello, la cultura. Es más, por culpa suya dediqué mucho tiempo sin sentido en absorber toda la cultura que pudiese, con sólo 14 años, tratando de entender lo que él leía en el periódico todos los días, la política me era (y me es) algo intratable, tratando de sentir lo que él al ver Buenas Noches y Buena Suerte (que no entendí nada, eso sí, supe apreciar la fotografía y la banda sonora, preciosa). ¿Quién me iba a decir que acabaría convirtiéndome en una cultureta?
Mírame. Me he vuelto tan barroca... no sé cuáles serán mis siguientes representaciones, si volveré a algún tipo de clasicismo tratando de saber quién soy... o qué.

Pero fíjate tú.

Iba de bohemia y terminé en una ordenada biblioteca leyendo una revista de arte esta mañana.


(A esto se le llama desvariar, ¡si señor! No sé qué pintaba la impresora... imprimía mal y gastaba la tinta muy rápido... o yo escribía mucho... mmms).
Lírika.

6/8/09

You were always on my mind...





Maybe I didn't treat you,
quite as good as I should have.
Maybe I didn't love you,
quite as often as I could have.


Little things I could have said and done
I just never took the time.


You were always on my mind.
You were always on my mind.


Maybe I didn't hold you
all those lonely, lonely times.
And I guess I never told you
I'm so happy that you're mine.
If I made you feel second best
girl I'm so sorry, I was blind.


You were always on my mind.
You were always on my mind.


Tell me,
tell me that your sweet love hasn't died.
Give me,
give me one more chance to keep you satisfied.


Little things I should have said and done,
I just never took the time.


You were always on my mind.
You are always on my mind.
You are always on my mind.




Traducción, porsiaca.

Tal vez no te traté
tan bien como debí.
Tal vez no te amé
tan a menudo como pude.


Pequeñas cosas que puede haber dicho y hecho,
simplemente no me tomé el tiempo.


Tú siempre estuviste en mi mente...
tú siempre estuviste en mi mente.


Tal vez no te abracé
en todos esos momentos de soledad.
Y supongo que nunca te dije
que estaba tan feliz de que fueras mía.
Si te hice sentir la segunda
chica, lo siento, estaba ciego.


Siempre estabas en mi mente.
Siempre estabas en mi mente.


Dime,
dime que tu dulce amor no ha muerto.
Dame,
dame una oportunidad más para satisfacerte.


Pequeñas cosas que puede haber dicho y hecho,
simplemente no me tomé el tiempo


Siempre estabas en mi mente.
Siempre estas en mi mente.
Siempre estas en mi mente.

19/7/09

Esto tenía que haberlo publicado mucho antes...


Espero que se me permitan estos precisos lamentos, en los que no tengo para deciros, nada nuevo. No os servirán para nada leerlos, no os enseñará nada práctico y sólo podreis sentir desprecio quizás, por mi anunciada debilidad. Dejaré antes claro que hace mucho que abandoné este estilo, en el que se arranca el egoismo de las venas y surge un ruego lastimero, se lamen las heridas con un pequeño gozo y hasta se haya el gusto de vomitar cada pensamiento o sustento. Decidí no maltratarme a mí misma. Puede que esté volviendo a mis principios y no comienzos (por lo negativo). Y en estos días, tan ... ruinosos para mi pobre cabeza pensante, no encuentro formas para decir las cosas de otra manera. Mi ánimo se vuelve silencio, pero tampoco siento que echeis de menos mi ruido. Ya acepté mi estúpida dependencia a mi círculo y no sé si fue inteligente el hecho de admitirlo. Son tan rudas las reglas, no las entiendo; y cuando me adapto al código básico me encuentro con que no todos lo entienden o es que todos son la misma persona, subjetivamente hablando. Y es que me doy tanta pena, sobre todo me da pena darme pena. Porque alguien me dijo que las peores lágrimas son las de autocompasión, sin embargo son las únicas que empleo. Soledad... no quiero ni hablar de ella; odio aquel gótico romanticismo masoquista del que al fin y al cabo hablo y fue dueño de mi tantos otros días y en este momento y tiempo me acompaña. No sé ni a qué estoy renunciando. Mi mayor dilema es el del ser o no ser, y tampoco me leí la obra. Un vivo muerto o un muerto vivo. No, no es eso. Simplemente es más fácil estar sola. Podría mandaros a todos a la mierda. Irme por la misma puerta en que entré. Aunque no recuerdo ninguna puerta. Abandonaros a todos y preocuparme únicamente de mi cultura. Decir estupideces en este blog para mi querido amigo Nadie.

¿Por qué no lo he hecho? No creais que no tengo respuestas para esa pregunta, sinceramente son demasiado farrangosas y esclarecer una sóla hipótesis de manera clara me es imposible. Admitir algo es tan difícil. Es lo mismo que decidir. Y no paro de decir que en estos días no puedo. De nuevo: ¿Por qué? ¿A qué estoy esperando? ¿Qué es lo que no me permite hacer como siempre he hecho: coger el toro por los cuernos? Estoy bloqueada y a eso se le llama: Miedo. Con mayúsculas como un nombre propio. No estoy acostumbrada a esta faceta ya que nunca dejé que hablase demasiado sin embargo ahora me domina y me calla.

Ahora, entended mis silencios o hacedme hablar. Pero no me exijais demasiado. "No en estos días". No es bueno cobijar el miedo, pero en todo caso seré yo la que decida cuando actuar. Puede que en este momento, o el siguiente. En todo caso ya me olvidé del carpe diem... como otros.

Así que repito... espero que podais perdonarme por estos penosos ruegos, y permitirme este descanso en mi contínua lucha.

22/6/09

"No hay mejor rato
que el gasto de mi tiempo ocioso
jugando a cada segundo que mato,
a contemplar ese movimiento tan gracioso
de aquel animal esplendoroso
que siempre ha sido el gato".

A Renoir.

¡Buenos días a todos~~!

Sí, así empezamos hoy, con una oda al gato xd. Se puede hacer poesía sobre todo, todo, todo xd. Hasta de una bombilla, ¿verdad Dav? xd.
Hoy hablaré un poquito de mí, pero poco, ya que no me lo suelo permitir por estos lares, jaja. Al menos no en palabras descodificadas. Y bueno, al grano: por fin terminé todo. Todo. ¡TODO!
El repetir, aunque costoso, hizo que me sintiese realizada, me saqué el bachillerato con una buena media (!) y además hice selectividad como si nada... no me puedo quejar, ¡estoy felicísima! He cumplido mis metas personales de hace... ¿años? ¿Cuantos años he esperado tener... esta edad y estas circustancias? Recuerdo cuando mi prima me decía enfadada con a penas 13 años:
- ¡Cuando tenga dieciocho años haré lo que me salga del !#?@ !
Y yo le daba la razón, nuestros padres no nos habían dejado ir al concierto en Madrid de The Rasmus.
A pesar de todo, es verdad. Ya nos estamos alejando de la adolescencia. Ahora que lo tengo aceptado no siento ni pena. Es la hora y el momento, para empezar a disfrutar DE VERDAD. Para eso sí que no sé si estoy preparada. De todas formas no me da miedo averiguarlo, ¡estoy deseosa en todo caso!

Este será uno de los últimos veranos de nuestra adolescencia, despidámonos en condiciones.

Lírika.




3/6/09

Vagabundeando.

¡Buenos días a todos!


Llevo demasiado tiempo sin pasarme por aquí personalmente. Se estropeó mi portátil y ya no puedo siquiera robar wifi de la biblioteca. Así que por ahora he perdido mis textos para publicar aquí, y mis fotos, y mi música... ains, eso me pasa por depender tanto de un ordenador, pero está claro que no voy a lamentarme demasiado por ello, ¡si lo amo!
Renunciando al principio clásico de escribir las inspiraciones a mano, dejo que mis ocurrencias floten por mi mente, olvidándolas al final. No me gusta escribir mis textos a lápiz, me distraigo mirando mi letra y acabo dibujando. Igualmente no tengo mucho que decir. Será la menstruación (¿para qué un eufemismo?) pero he pasado estos días más llorona que una magdalena (¿sería por la "Magdalena Penitente" :S) y la verdad, que no suelo. No suelo estar así tanto tiempo. Y cuando trato de responder a mis preguntas se me va la inspiración. También me acecha la selectividad, sé que en realidad no es demasiado pero no puedo evitar temerla, me tiré un año casi sabático en cuanto al resto de las asignaturas. Y después el resto. Eso si que me es abominable, me aplasta, mi futuro. Pero, estamos en el presente así que de qué me sirve...

Me despido ya, así de pronto, por mucho que me querais disfrutar más, lo siento. Jaja.
De regalo, algo mío, que algunos aprecian (ya que mi criterio no cuenta).

Sin tí, ya me siento envejecer,
se me van los colores,
amargada volveré a ser,
nadie me sueña amores.

Me temerán mis arañadas paredes,
y me dirán sin ilusiones:
cobarde, no llores.



Muchas gracias a todos,
Lírika.

10/5/09

So Happy Toguetheeeer~~




Imagínate, tú y yo,
lo hago, pienso en tí día y noche,
es lo único bueno,
el pensar en la chica que amas,
y abrazarla fuerte,
tan felices juntos...

Sí debería llamarte...
invertir unos centavos,
y tu digas que me perteneces y aclarar mi mente.
Imagino como podría ser el mundo, tan bonito.
¡Tan felices juntos!

No puedo verme amando a alguien que no seas tú,
para toda mi vida~~.
Cuando estés conmigo, cariño, los cielos serán azules,
para toda mi vida~~.

Yo y tú,
y tú y yo,
no importa como ellos tiren los dados.
Tuvo que ser...
La única para mi eres tú,
y tú para mi... ¡tan felices juntos!

No puedo verme amando a alguien que no seas tú,
para toda mi vida~~.
Cuando estés conmigo, cariño, los cielos serán azules,
para toda mi vida~~.


Parapapa~~, parapapa~~ ¡Tan felices juntooooos~~!

6/5/09

Nunca le enseñaron a andar...

Nos veo a todos corriendo una maratón bañados en un sudor desagradable con una ropa desgraciada y unas feas expresiones de desgaste y esfuerzo. Como observadora y a la vez participante, veo como algunos se paran en el camino, otros hacen un magnífico y envidiable "spring", otros se atrasan, otros ni corren, y yo pongo muchas excusas para correr, me paro a charlar, corro un poco, me canso... ¿me da miedo la meta? ¿morir antes de llegar? ¿o no llegar nunca?
¿Pero qué digo? La meta siempre va a estar ahí... esperándome. Pero es que no sé vivir lo de sin prisa pero sin pausa. O me mato a correr o me echo al césped.
Ahg... ¿cómo remediarlo?
Más bien... ¿cómo se anda?

Lírika.

¿Dónde estás Fromm?

Estoy algo... congelada, emocionalmente hablando. No sé que hacer. Estoy escribiendo sin querer hacerlo del todo. Pero necesito desahogarme. No es mucha la pena que me acongoja pero necesitaba escuchar el sonido del teclado y sentir la presión bajo mis dedos. Empujando tecla a tecla. Esta mierda tecnológica consigue hacerme sentir menos sola, ¿no es patético?
Sólo si supiésemos encontrar más excusas para amar que para odiar... ese asunto estaría arreglado. Qué triste.
Desde luego... me encuentro en casi la misma situación que hace... unos muchos meses. Sólo que esta vez soy menos querida. O de eso trata de convencerme mi crecido masoquismo. Sí, ahí estaba, dormido; las edades de oro pasaron, y las de plata y bronce se suceden arbitrariamente, repitiéndose; pero el puto masoquismo nunca me olvidó. ¿Cómo es posible hayar placer en hacerse daño a uno mismo? (Olvidándonos del ámbito sexual, por supuesto). Así se define ese complejo psíquico, como un "autodaño" del que disfrutamos hacer uso. Yo, no lo estoy pasando nada bien, pero si no hablamos de masoquismo, ya sí que no me entiendo.


Lírika.

19/4/09

Jeje.



Bien. No me malinterpreteis por favor, sé que para algunos es imposible, pero no deis por conocidas mis intenciones si podeis hacerlo, está bien preguntar.

Cuando defiendo mis ideales la gente se pone a la defensiva, ¿creen que trato de comerles el coco? Definitivamente... no. Ni lo quiero ni lo necesito. Mi intención es sólo una, defender aquello en lo que creo. Si se dan por aludidos algunos al oirme, y me enseñan una clara aversión, eso sólo demuestra una cosa, pues el no reconocer algo sin complejos ni respeto es un claro ejemplo de que le afecta personalmente lo dicho y que algo de verdad en sí mismos hay. Quien calla otorga y quien grita lo confirma. Así de simple. Pero yo no afirmo nada, sólo advierto que se están confundiendo ellos solos, yo, repito, sólo defiendo aquello en lo que creo.

Odio que me rodeen juicios fallidos. Dicho esto sólo espero aclarar que eso, me molesta.


Algún día, más bien... otros días, escribiré en este lugar mis experiencias sobre la sexualidad y la información que tengo sobre ello, creo firmemente en mis opiniones (y eso puede dar lugar a confusiones de que trato comer ollas, y de eso... nones) y trataré de mostrar que tengo razón, si no os importa :).


Lo que yo diga puede que no sea la verdad, pero si yo no le doy veracidad, ¿quién se la va a dar?.




Lírika.

14/4/09

Lalalalalalaaa~~


Lalalá.

¡Sí! ¡Hace frio! *O*
Son las 12:37 de la mañana en estos instantes. Estoy en el banco más próximo a la entrada principal de la biblioteca de mi ciudad. Conectándome. Y hace frío. Seeeeh. Menos mal. Jaja.
Este último fin de semana nos quedamos por fin de nuevo en la casucha (hotel de 5 estrellas rural) de Salvoso. Fue interesante. Sí. Aunque pasé tanto... momentos geniales como horribles. However los momentos bonitos, fueron muy bonitos, o más bien ¡preciosos!. Guardaré en mi colección de bonitos recuerdos el estar luchando todos con almohadas, Cris probándose mi sujetador comprobando el asombro de la gente, tocarle las tetas a Salva, revolcarme por los colchones, emparanoiarnos todos con el número 23, huir en cadena bajo las mantas cuando la televisión dio un golpe de sonido en el tremendo silencio gritando Guille tan agudamente que nos acojonamos todos xdddd, dar una paliza sin esfuerzo a Jose al Elite Beat Agents (H) xd, la mirada de ausencia feliz de Marta, un Mayi salido y desesperado... xd, unas divagaciones filosóficas con Cris (que nunca vienen mal), yo huyendo de una abispa, tomar el sol o huir de él (según el momento), perseguir a la lluvia (¡nubes, no os vayais! TOT), bailar The Time Warp (de The Rocky Horror Picture Show) con Salva aunque el resto nos ignoraseeee xddd, hacer el pavo con Guille..., observar a David, ganar al Cluedo magistralmente (querido, lo valemos (HHHH)), ver las caras de desesperación de Cris y Guille por no poder ganar a pesar de sus retorcidos esfuerzooos xdddd jajaja, el momento absurdo que tuve con Cris (genial xd), el sonambulismo de David (mientras dormía me mandaba callar con acento argentino: - ¡Callaaateeee, callateee!. Ya mismo me habla en latín.), ains... en fin, de verdad que... fue precioso.

Irremediablemente os quiero a todos y a cada uno :P.
Sobre todo a Jorge, él sí que nos rindió momentos inolvidables.
Supongo que nos habrá vuelto a ganar de nuevo, ya que nunca sabremos si se quedó allí o volvió en el maletero del coche a casa.

No volveremos a quedarnos allí hasta invierno, ya que allí hace mucho frío, que diga... calor en verano.

No hicimos muchas fotos... o más bien ninguna. David nos hizo a Salva y a moi unas con una vela, pero vamos, que esas son en plan artístico, no de todos nosotros ni de la estancia en sí. (Que tampoco le echo la culpa).


Mmm... sigue haciendo frío, ha pasado casi media hora desde que comencé a escribir. He venido más o menos para esto, para leer un poquito los blogs y escribir. Mirar el tuenti... esas cosas que hago siempre. Jaja. Y me estoy congelando felizmente xddd.


Bueno queridos, hasta otra. Posteadme si quereis y esas cosas :P.

¡Adios!

Lírika.

25/3/09

Loable.





Sí, reciente-mente, me encuentro amargada. Amargada-mente. Es un estado que suelo celebrar a menudo con un toque de pasividad y un sentimiento agrio, por todo. Eso te hace sentir... totalmente incompleta. Sabes que algo falta, pero ... te da igual.
Pero, no hace falta ser muy inteligente,
para darse cuenta que ¿de que sirve una vida sin motivación?, para nada. Para ser un vivo muerto. De nuevo, tampoco es que me moleste, estoy pasiva, como ya lo dijo Eduardo.
Puede que mañana me levante con una cara nueva. Pero sin duda, esta es mi mejor forma de expresión, por eso escribo esto.
¿Los motivos de mi estado? ... Realmente no me gusta dar especificaciones sobre nada referente a mi, mi manía de dejarlo todo en el misterio, es un mecanismo estúpido de seguridad estúpida. A la que no le voy a dar más relevancia en este escrito.

Muchas gracias por leerme.

10/3/09

Escribir por escribir.


Hablar por hablar, escribir por escribir.

Es hora de ponerse a escribir. Todo lo que me venga en mente. A veces creo, que... esa es la única forma para desahogarme. Todo por no seguir un diario. Si es que, los amigos no pueden estar ahí siempre, y yo no siempre puedo estar con el diario, así que... ahí lo tengo, olvidado. De todas formas le guardo cariño. Como decía antes... es hora de ponerme a escribir, igual a: por fin respirar y liberarme de todos mis secretos y oscuridades sin definir, por un momento al menos. No sé realmente cuales son todas las cosas que cargo a mis espaldas cuando salgo a la calle. Suelo llevar mi máscara, mis distintas personalidades bien catalogadas y organizadas para usar en cualquier momento, algo de maquillaje quizás para situaciones extremas y no más que muchas distintas parafernalias. Ah, y una máscara más, pero antigas para filtrar el aire que respiro de los demás. Demasiada nube tóxica. Y demasiados pensamientos prohibidos, tabúes, eufemismos, mentiras y al final conflictos... ¿demasiado complicado, no? Disfraces. Todos los días. Como algo normal y asumido. ¿Porqué?. Simplemente, y como algo cotidiano que pronuncio cada día: no es justo. (De la justicia hablaré otro día, que se las trae ella, la muy guarra). No es justo no poder ser una misma cuando quiero serlo. Juro que yo iría más desnuda por la calle, si pudiera. Me encantaría decir siempre la verdad. Y lo peor, sé porqué no lo hago. Os lo desvelaré si es que no lo sabeis ya, se llama: "miedo a la soledad" (por cierto que odio utilizar las comillas, como si se creyesen especiales las palabras por llevarlas encima, son como dos hombreras ochenteras pero que ellas (el círculo logístico de palabrería nacional de alta clase) califican de "cools"... ¡pues tomad!: """""""""""""""""""""""""""""""""""". ¡Jum!). (Perdón por el desvarío). Como decía, "miedo a la soledad". No os voy a explicar del todo qué es, aunque sí a que me refiero, o eso creo. Y es que, nunca vamos a pronunciar ni una sola palabra sin que temamos ser aceptados o no y por lo tanto abandonados por los que nos rodean o por el contrario amados. Es un miedo irracional que aprendemos a tener desde pequeñitos; cuando marginan a la gorda fea, al tonto raro, a la machorra, al nenaza, a cualquier persona diferente.

Yo, soy una persona que, si está en confianza, no para de hablar, de cantar, hacer tonterías o simplemente el vago. Por eso, cuando estoy a tu lado, estoy sumida en mil pensamientos, observándote, maravillándome, pensando lo estupendamente único y genial que eres, absolutamente callada, atada por el silencio, la timidez, contigo... no sé qué decir, está claro que, por quererte tanto y tener miedo a perderte.


- Esta es la primera vez que escribo definitivamente para el blog. Son observaciones personales que escribo tal y como me vienen a la cabeza, espontáneamente y evitando el fin estético. Aún me siento incómoda en este lugar; acostumbraba a escribir en un flog, donde me sentía más libre ya que a penas se le daba importancia al texto que se escribía si no a la foto; en cambio aquí el protagonista es el texto, ¡espero no quedar congelada a la hora de escribir por culpa de la tamaña presión!. Como muchas veces me ha pasado, jaja. Espero que disfruten, gracias. Absténganse de comentarios negativos, si es que los hay.

Lírika.

2/3/09

Lo que me trae el viento.

Este es el momento en el que me paro en el camino
miro atrás en el tiempo y entonces me imagino aquello que viví.
Me desplazo hasta tus ojos, de un gris metal y fino.
Me veo en ellos y entonces digo: que caprichoso fue el destino.
Que no me quiso cerca de tí.

Ni de tí ni de nadie, que yo quisiese.
Sólo hay montañas lejanas y un sol que se malsiente.
Unas miradas cerradas y las sonrisas congeladas.
Un haz de luz y una difícil vista en la frente.
Una bombilla apagada y una barrera ciega,
para la gente.


- Por ahora no estoy escribiendo textos específicamente para el blog, todavía tengo algunos conflictos mentales que solucionar. Próximamente lo haré. Mientras tanto voy publicando textos antiguos arbitrariamente. Espero que os gusten aunque no son demasiada cosa.

Gracias...

28/2/09

Irrealidad

¡Y las alas se despliegan! ... te llevan al cielo, dejándote volar, olvidándote del suelo...
Universo de palabras y todos amores... ¡nubes, nubes!, flores y olores, sonidos, petardos, ¡chispas y colores! Un mundo entero para el disfrute del cielo, mi paraiso aturdido para avivar al más muerto. Señales despiertas que te apuntan con el dedo, te pegan y su cara te espanta el cabello, cantando te silban que bailes con ellas, olvidan sus obligaciones ¡y se vuelven más bellas! El gris no existe, ni el blanco ni el negro, no hay nada definido y todo está perfecto, da igual la carretera, da igual la acera, no es rugosa ni fea, porque ahora es de cera. De colores colorines y el suelo no está serio, sino que ríe y ríe, del río de hierba y el césped de agua, frescos, pues sonríen y afirman que el viento está contento. El cojín está blandito y la vida se hace juego, la música al son del sitio, lo mismo va rápido, lo mismo va lento. Notas y figuras felices bailotean, se burlan de sí mismas; y no paran hasta caer rendidas a las risas del señuelo, que huye rápido, se esconde fugaz en un laberinto de rosas sin espinas, y si lo pisas, te hace cosquillas con un pañuelo. Esto es droga que no te deja vivir un bulo cierto. Un sueño bucólico, que... te deja sin vida, la consume y la convierte en sólo eso, en un sueño.